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日志

 
 

对不起,我已经24岁了  

2012-02-29 13:46:51|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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对不起,我已经24岁了。我已经没有能力和你谈那一场天真而不计得失的恋爱了。
大学的时候,
我对我喜欢的一个男生说,
让我们谈一场天真而不计得失的恋爱吧。
他说好。
我们就在一起了。

这一年我确实也常提醒自己这一句话。
我们在大学里面谈恋爱,
干嘛计较那么多,
我生日,你送不送我礼物根本无所谓。
他打球,我会去看。
他的成绩,我很少过问。
会聊起来梦想,他说他的梦想是去环游世界,我会说我也希望可以这样。
两个人开心就一起吃喝玩乐,不开心吵一架明天又是晴天。
这不就是大学里面典型的爱情。
单纯,又简单至极。
听上去挺浪漫的,只不过大家心里都明白,未来还很远,我们还年轻。

后来毕业以后,我和他像很多人一样,
我要出国,他要工作,两个人都有自己的计划,
都有自己想要去做和必须要去做的事情,很自然的分开了。
倒也算是好聚好散,把我送到机场,两个人拥抱,道别。

故事很简单,很平凡,和很多人一样,
其实就是恶俗版的童话。

毕业两年了,我们又再相遇,
两个人都依然单身,
既然如此,我们又了解彼此。
我们不如再在一起试试看吧。


问题开始接踵而至。
我开始问他,
为什么你寒假放这么长时间还不回去工作?
你为什么从来没有想过你的未来?
不说别的,你未来三年内计划干什么,未来五年内计划干什么?
你打算什么时候结婚?你想要小孩吗?
你准备在哪里定居?要和父母一起住吗?
我们要不要买房?你每个月需要存钱吗?
你为什么还不抓紧时间?你怎么可以天天在家那么无聊荒废?
你是不是有拖延症?你怎么这么不靠谱?
...

他终于忍不住了,
从来没有对我发过火的他。
大声训斥我:
你干嘛这么咄咄逼人?
这些又不干你的事?
你干嘛一副女王的架势?
我要干什么我自己知道,你就不能理解我一点,我压力很大。
你每天在国外不愁吃穿的,你就是被爸妈宠坏的大小姐。
你说这些有什么用?
你根本就是变了,你在大学的时候根本不会这样。

是啊,你说到重点了...
我在大学的时候确实不会这样。

我已经24岁了,我已经老到没有能力谈一场天真而不计得失的恋爱了。
我不再是和你刚认识的时候那个20岁的小屁孩了
我的生活变得世俗了,我要开始担心柴米油盐酱醋茶了。
我要为自己的未来开始打算了。
我不能把自己的未来和一个对梦想仅仅是环游世界的男人拴在一起了。
我并不是把我自己的未来交给一个男人,
而是我觉得在未来的几十年里面,你要和一个人朝夕相处,
这些东西都是需要解决的。

我也希望可以和你一起环游世界,
但是你能不能至少告诉我,我们三年内会结婚,
房子的话暂时可以不买,不过我们可以一起攒一些钱作为旅游基金,
我们最好和父母住在一起,因为他们呢老了会寂寞,
如果你喜欢大城市我们可以找个你喜欢的地方,找一份稳定的工作。

是啊,我要求的不就是这样,
我需要的是和你的沟通,我需要的是和你一起计划未来。
但是,你总把我拒绝在你的计划外,
会让我觉得我就是你生命中的路人甲。

他说我对自己要求很高,对自己身边的人也要求很高,
但是不是每个人都做得到的。
现在的女人有哪一个对自己要求不高的,不是因为我们想这样,
而是现在的男人给不了我们足够的安全感。
我们要读书,要有学历,要做饭,要会持家,
电脑坏了自己修,厕所坏了自己修,换灯泡,扛大米。
能自己做的事情,都是自己来了,不需要麻烦别人。
那能不能麻烦男人们你们也坚强一点,你们也担当一点呢?
我对他说了很多。
总结起来,大抵如此。

希望你可以找到那个可以给你足够自由的女人,
也希望我可以遇到那个愿意和我计划未来的男人。

对不起,我已经24岁了。
我已经没有能力和你谈那一场天真而不计得失的恋爱了。
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